Wo willst du hin? Steig wieder ein.
O Mann, Papa...
Du kommst zu spät zur Schule.
Deine Mutter bringt dich um!
Spinnst du?
Jetzt fahre ich.
Steig aus, Papa.
Was?
Steig aus.
Anschnallen.
Was hast du denn?
Steig jetzt bitte ein!
Gehen wir am Wochenende jagen?
OK.
Wir können die alte Jap243 nehmen, die Opa von Truk mitgebracht hat.
Von wo?
Von der Insel Truk im Pazifik.
Admiral Halsey, zweiter Weltkrieg...
Klar, ich war dabei.
Du warst dabei, oder?
Darf ich euch fotografieren?
Wieso?
Ich brauche Schnappschussmotive für mein Portfolio.
Was ist das, ein Portfolio?
Eine Mappe mit Fotos, mit der man seine Arbeit vorstellt,
um in Galerien reinzukommen...
Was für Fotos?
Ales mögliche. Vor allem Portraits.
Nackte Menschen?
Willst du Nacktfotos von uns machen?
"Nackt im Freien", das ist nicht mein Ding.
Keine Diskussion. - Na gut.
Also abgemacht.
Ist nett von euch.
Bisschen mehr lächeln.
Gut so.
Nicht in die Kamera gucken.
Macht mal eine Grimasse.
Noch eine.
Gut. Jetzt ein bisschen gehen.
Viellieicht ein Küsschen?
Perfekt. Ich muss jetzt in die Schule.
Ich heiße Caroline. - Ich bin Eli.
Ich geb euch dann die Abzüge. Vielleicht noch heute.
OK. - Bis dann.
Du bleibst hier, Papa. Paul holt dich ab.
Bleib sitzen! Ich muss los. Bleib im Auto!
Paul? Ich bin's, John.
Papa ist wieder besoffen...
Aha, Mr. McFarland.
Hallo, Mr. Luce. Tut mir leid, dass ich zu spät komme.
Mein Vater hat zuviel getrunken. Ich hab mit ihm gefrühstückt.
Kommen Sie in mein Büro.
Jetzt hab ich ein Problem.
Kommst du ihn abholen? Ich lass die Autoschlüssel im Sekretariat.
Aber beeil dich, sonst haut er noch ab.
Zu klein...
Wie geht's? - Gut, und dir?
Super. Wie war Mathe?
Was glaubst du?
So gut?
Ach, das kommt vor.
Und Sara? Alles OK bei ihr?
Glaub schon.
Wie läuft's bei dir mit den Klausuren?
Kann nicht klagen.
Und in Sport, sind sie OK zu dir? - Ja.
Wir möchten uns abmelden.
Jetzt ab in die Klasse.
Und komm bloß pünktlich zum Nachsitzen.
Wo wurde das Foto aufgenommen?
Auf Hawaii, auf der Insel Maui.
Sehr schön. - Ja.
Kann ich die Schlüssel bei Ihnen lassen? Mein Bruder holt sie ab.
So gegen halb zwölf.
Tun Sie sie in den Umschlag...
schreiben Sie hier seinen Namen drauf.
Wann kommen Sie zurück?
Gegen halb zwei.
Vergesst nicht, euer eigenes Grillfleisch mitzubringen.
Ich muss sparen, ich muss mein Auto abzahlen.
Hallo.
Was hast du?
Nichts.
Du weinst ja. - Ja.
Ist es was Schlimmes?
Ich weiß nicht.
Bis nachher. Ich muss zum Homo-Hetero-Treffen.
Hallo meine Schöne.
Heute geht es um Schwule und Lesben in der Öffentlichkeit.
Was meint ihr? Woran erkennt man sie?
Sieht man das überhaupt? - Gute Frage.
Ich glaube, man sieht es nicht.
In manchen Situationen sieht man es.
Oft legen sie es selber darauf an.
Wer hat dir denn das erzählt?
Zum Beispiel, wenn sich einer...
die Haare rosa färbt...
Ja, was denkst du dann?
Nein, sag uns, was du dann denkst.
Dass sich einer die Haare rosa färbt, sagt nichts über seine Sexualität.
Viele Männer machen das.
Stimmt.
Wenn jemand tonnenweise Regenbogen-Zeug hat...
Red weiter.
Habt ihr den Artikel im Oregonian über die schwulen Hammel gelesen?
Jetzt wird's interessant!
Die Farmer wollten wissen, woran man sieht, ob ein Hammel schwul ist.
Sie hatten einen Zuchthammel gekauft, aber da lief nichts.
Sie hatten viel Geld investiert. Da gaben sie eine Studie in Auftrag.
Ein Zuchthammel kostet 10.000 Dollar!
Ganz schön teuer für so einen Hammel.
Das Gruselige ist: wenn sie rausfinden, was Homosexualität verursacht,
... heißt das dann, man kann es ändern?
Da spielt eine Menge Politik rein.
Es geht nicht darum, es zu ändern...
sondern, ob man Homosexuelle auf der Straße erkennt.
Ich glaube nicht. Wie denn auch?
Das sieht man doch an dem ganzen Regenbogen-Zeug...
So ein Quatsch!
Ein Regenbogen-Armband heißt nicht, dass jemand homo ist.
Ich seh sowas nur bei denen.
Bei mir zum Beispiel?
Spielt das denn eine Rolle?
Du hast so ein Armband und bist nicht lesbisch. Na und?
Wann kommen Sie zurück?
Gegen halb zwei.
Ich will mit ein paar Kumpels mit dem Jeep rausfahren,
wir dachten, vielleicht bringst du noch ein paar Freundinnen mit...
Schon vergessen, was letztes Mal passiert ist?
Natürlich nicht. - Mit Sara und Jessica.
Sara und Jessica sind ein bisschen...
Werd nicht gemein. Ich mach auch keine Witze über Jason und seine Hotdogs.
Jason ist... Das war nur das eine Mal.
Vielleicht hab ich auch gar keine Lust?
Ich weiß noch nicht, wann ich nach Hause komme.
Von deinem Termin?
Hat es vielleicht mit der Nacht zu tun,
wo wir gezeltet haben? Vor 2, 3 Wochen?
Weiß nicht. Es kann alles Mögliche sein.
Alles Mögliche?
Mach dir keine Sorgen. Willst du wissen, warum?
Weil das nämlich eine super Tour wird...
wenn du nur mitkommst.
Hey Eli. - Was geht ab, John?
Was machst du? - Fotos.
Darf ich ein Foto von dir machen?
Fertig? 1, 2, 3.
Schön. - Bis später.
Gehst du heute auch aufs Konzert? - Nein, meine Alten zicken rum.
Tja, was will man da machen.
Boomer!
Bei Fuß!
Was habt ihr vor?
Verpiss dich und komm nicht wieder her. Hier geht's bald ab.
Was habt ihr vor?
Wenn die Elektronen...
von einem Orbital in ein anderes springen, was passiert dann?
Worin unterscheiden sich die Orbitale?
Die Orbitale unterscheiden sich durch ihre Energie.
Orbitale sind Raumbereiche, die den Atomkern umgeben.
Die innersten Orbitale haben wenig Energie, ...
die äußeren haben mehr Energie.
Wenn wir jetzt dem Atom Energie zuführen...
stößt das die Elektronen weiter weg vom Kern...
und erzeugt eine höhere... ja?
Wenn man in die Elektronenröhre Elektrizität reintut...
bleiben sie dann angeregt oder verlieren sie Energie?
Gute Frage. Also eigentlich...
bleiben sie auf ihrem Energieniveau...
und fallen dann wieder zurück.
Und beim Zurückfallen strahlen sie Licht aus.
Was schreibst du da?
Meinen Plan. - Was für ein Plan?
Wirst du schon sehen.
Hallo, wie geht's? - Was gibt's Neues?
Nicht viel. Ich geh ins Fotolabor.
Verpass die Stunde bei Mr. Robertson nicht.
Ich weiß, der lässt nicht mit sich spassen.
Bis dann.
Wir müssen reden...
Die Sache mit Ihrer Sportkleidung.
Alle tragen kurze Hosen, Sie tragen eine lange. Wieso?
Ich will nicht darüber reden.
Es würde mir leidtun, Sie deswegen bestrafen zu müssen,...
aber wenn Sie sich nicht richtig anziehen, zwingen Sie mich dazu.
Heute drücke ich noch ein Auge zu...
aber morgen will ich Sie in kurzen Hosen sehen.
Das ist doch die, die in Mathe vor dir sitzt.
Die da drüben.
Ach die.
Die hat einen grünen Schlüpfer!
Die Ärmste!
Wo hast du die gemacht? - Draußen auf den Stufen.
Sind aber ziemlich unscharf.
Was ist das?
- Ein Riss in seinem Hemd. - Sieht so aus, als wär's in ihrem Kopf.
Die hab ich vorhin im Park gemacht.
Ach ja?
Nicht schlecht. Nimmst du das auch noch?
Da wohne ich.
Das ist für mein Referat über das Licht.
Toller Kontrast. Man sieht kaum den Zaun dahinter.
Ich mach noch eine Serie. Die sind zu hell geworden.
Verbrenn sie lieber gleich.
Hey Eli. - Was geht ab, John?
Wie geht's? - Gut, und dir?
Gut. Was machst du? - Fotos.
Darf ich ein Foto von dir machen?
Fertig? 1, 2, 3.
Schön. - Man sieht sich.
Gehst du heute auch aufs Konzert? - Nein, meine Alten zicken rum.
Tja, was will man da machen.
Komm her, du kannst mir helfen.
Stell die Bücher zurück ins Regal, da, wo sie hingehören.
Wenn du mich brauchst, ich bin hier.
Keine Ahnung, ich hab's auch nur gehört.
Schwierige Entscheidung.
Man verdient gut dabei, aber...
Der ist so cool.
Hat sie dich gesehen? - Wer?
Hat sie dich gesehen?
Wer? - Na sie, seine Freundin.
Hat er eine? Seit wann denn?
Wusstest du das nicht?
Schon lange. - Willst du mich verarschen?
Na hoffentlich hat sie dich nicht gesehen. - Die ist doch harmlos.
Sie hat schon mal eine geschlagen.
Ach ja? - Geohrfeigt.
Niemals.
Sie hat gelächelt, er hat gelächelt, und patsch!
Ich glaub dir kein Wort. - Verarschst du mich?
Ich war doch dabei!
Warum schlägt sie nicht ihn, ist doch seine Schuld?
Alle Mädchen tun das.
Mitten auf dem Flur? - Ja, nach der Schule, letzten Freitag.
Ich bin so müde. Ich krieg kaum mehr Schlaf.
Jeden Morgen wache ich auf, weil meine Mutter meine Klamotten durchsucht.
Nee, oder?
Sogar meine Bettwäsche.
Dein Bettwäsche?
Was soll ich da denn verstecken?
Echt, sowas macht die?
Ja, vor ein paar Tagen sag ich zu ihr:
"Finger weg von meinen Sachen, ich geh ja auch nicht an deine."
"Respektier mich."
Und sie sagt:
"Entschuldigung, Jordan. Ich tu's nicht wieder."
Und am nächsten Morgen... dasselbe Spiel!
Eltern fühlen sich eben verantwortlich.
Ich hab's so satt. Ich will endlich auf die Uni.
Nur noch ein Jahr, Mädels.
Der Countdown läuft.
Was essen wir?
Müssen wir immer hier essen?
Eine Milch bitte.
Oder nein, lieber ein Capri Sun.
Einen Saft. - Für mich eine Milch.
Den Saft hier.
Was nehm ich bloß?
Hier sieht überhaupt nichts lecker aus.
Hier gab's noch nie was Leckeres.
Manche stehen ja drauf.
Nehmen sogar Nachschlag, zweimal, dreimal.
Kriegen den Hals nicht voll.
Hier ist alles besetzt. Gehen wir nach hinten.
Machst du dir kein Dressing drauf? - Nicht mehr.
Ach, ich dachte, du magst Dressing.
Ich hasse Dressing. Früher hab ich es gemocht.
Das ist pures Fett.
Dein Salat hat bestimmt 20% Fett.
Hör auf. - Kann man doch alles wieder rauskotzen.
Pass auf, was du sagst! Wenn dich jemand hört!
Wieso, stimmt es etwa nicht?
Ist das John?
Was macht er da?
Er spielt mit einem Hund! - Er hat einen Hund?
Warum bringt er ihn nicht mit in die Schule?
Keine Ahnung. Vielleicht ist er ihm zugelaufen.
Gehen wir shoppen?
Gute Idee.
Weiß nicht, vielleicht treff ich mich mit Ben.
Willst du mich verarschen?
Hä?
Das ist schon der 5. Tag, an dem du uns hängen lässt.
Wie viel von meiner Zeit willst du?
Sag eine Zahl.
Nicht auf die Tour. Du verbringst einfach zuviel Zeit mit ihm!
Ihr kriegt schon 75 bis 85% von meiner Zeit!
Quatsch, eher 20%. - Doch!
In der Schule, nach der Schule... ich kann mich nicht aufspalten!
Ich muss meine Zeit besser aufteilen.
Du kannst uns nicht einfach wegstoßen!
Sag ich doch gar nicht. Ihr seid mir wichtig.
Ich bin angeblich deine beste Freundin, und du versetzt mich dauernd.
Ihr beide seid mir genauso wichtig, aber ich muss meine Zeit einteilen.
Soll er vielleicht 5% kriegen und ihr 95%?
Deine Freundinnen sollten dir genauso wichtig sein. Mindestens.
Hat dir das noch niemand gesagt?
Ja, aber darum geht es nicht.
Ich war immer für euch da. Immer.
Wir sind schon 3 Jahre Freundinnen. Schon die ganze Highschool über.
Ich weiß.
Ich bin fertig. Gehen wir.
Also ich geh shoppen.
Ich auch.
Ich will nicht die Böse sein. Komm ich eben auch mit.
Na gut, aber du fährst nicht.
Genau, du nicht.
Ich fahre gut!
Was?! - Wie kannst du sowas sagen.
Ich versteh das nicht. Alle sagen, dass ich gut singe.
Als ich Star spangled banner sang, waren alle begeistert.
Darum wundert es mich, sowas von dir zu hören.
Im Ernst, warum meinst du, dass ich so schlecht singe?
Und jetzt? Wie wollt ihr sonst hinkommen?
Dann fahr halt, aber 20 km unterm Tempolimit.
Und mit beiden Händen am Steuer.
Das ist nicht witzig. - Sonst musst du zum Idiotentest.
Macht ihr erstmal Führerschein.
Wenn ich das noch erlebe. - Wenn ich den Rest meines Lebens noch erlebe.
Ich werd dich schon nicht umbringen.
Bestimmt fahre ich ein paar Leute platt...
Das ist nicht witzig.
Wird schon schiefgehen.
Ist das widerlich! - Ich hab mich überfressen.
Nach dem Essen fühle ich mich immer so fett.
Kennt ihr das? - Ja, voll die Wampe!
Und man kriegt es nie wieder los!
Alle Achtung.
Wie geht's?
Du bist scheiße.
Jared kommt an die Pole Position und bricht den Rundenrekord.
Was riecht da so?
Das ist nur deine Mutter.
Könnt ja woanders essen. Gibt sicher bessere Restaurants.
Nein, du bist das beste.
Mehr? - Nein, danke.
Vergesst nicht, die Tür abzuschließen.
Was ist das?
Keine Ahnung.
Von nun an müssen alle Drehbücher der Zensur vorgelegt werden.
Alle Besetzungslisten müssen genehmigt werden.
Von nun an bestimmt der Führer, was die Deutschen wissen sollen und was nicht.
"Propaganda hat uns an die Macht gebracht."
Ist das in Deutschland?
"Propaganda wird uns helfen, die Welt zu erobern."
In seinen frühen Münchner Jahren übernahm Hitler ein hinduistisches Symbol,
das Hakenkreuz oder Swastika, als Symbol der Nazis.
Jetzt weht die Hakenkreuzfahne millionenfach.
Kann man die irgendwo kaufen?
Klar, wenn man so krass drauf ist.
Von Mussolini klaute er den faschistischen Gruß.
Zieh dir das rein.
Die Menschen wurden mit Parolen überflutet.
"Führer befiehl - wir folgen!"
"Der Führer hat immer recht!"
Das ist Hitler, oder?
Hitler fürchtet den Intellekt und hasst alle Intellektuellen.
Darum verbrennt man die Werke
von Philosophen, Wissenschaftlern, Schriftstellern
aus Deutschland und der ganzen Welt.
Hallo.
Habt ihr heute keine Schule?
Ihr habt's gut.
Hier, eine Unterschrift.
Danke.
Endlich!
Boah.
Krass!
Müssen wir gleich ausprobieren.
Geil.
Abgefahrenes Teil.
Hey Eli. - Was geht ab, John?
Alles klar bei dir? - Ja, und bei dir?
Ganz gut. Was machst du? - Fotos.
Kommst du auch aufs Konzert? - Nee, meine Alten zicken rum.
Hallo Michelle. Schön, dass du da bist.
Trag dich hier ein und dann komm mit.
Ich habe ein paar Dinge, die du für mich tun kannst.
Zuerst nimmst du diese Bücher hier
und stellst sie dahinten ins Regal, zu den Sachbüchern.
Wenn du mich brauchst, ich bin hier.
Jetzt ist es also soweit. Der Tag des Todes.
Ich hab noch nie jemanden geküsst, du?
Sie sagt: "Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie hier keine Plakate aufhängen."
Am nächsten Tag ruft er einen Freund an, und der gibt ihm ein neues.
Ohne dass sie es sieht.
Und dann hängt er ein neues auf.
Direkt vor ihr Haus, vor ihre Wohnung.
Da stand drauf:
"Dieser Puff ist geschlossen."
"Neuer Eigentümer:" und darunter ihr Name.
Er hatte die Schnauze voll.
Mal sehen. Wir parken hier...
gehen zum Südeingang rein.
An der Vitrine mit den Pokalen vorbei...
in Richtung Sprachlabor. Da ist niemand, das wird nicht mehr benutzt.
Da machen wir uns fertig. Wir hören die ersten Explosionen in der Cafeteria.
Dann können wir im linken Flügel Schüler abknallen.
Dannn geht noch eine Explosion los, hier, in der Turnhalle,
und hier in der Aula.
Spätestens dann ist alles mit Schülern überlaufen...
und wir können sie uns nacheinander vornehmen.
Danach gehst du an deine gelbe Linie. Das ist dein Plan B.
Du gehst ins Büro von Mr. Luce und schießt, was das Zeug hält.
Ich gehe die rote Linie entlang, hier über den Flur.
Da sind die besten Ziele, die knackigen Sportler.
Denen werden wir's zeigen.
Du hast eine Tech-9 und deinen Karabiner.
Ich hab die Shootie und eine 223 im Rucksack.
Und ein paar Pistolen und ein Messer.
Wir haben genug Sprengstoff für den ganzen Tag.
Das Wichtigste dabei ist der Fun, Alter.
Was habt ihr vor?
Verpiss dich und komm nicht wieder her. Hier geht's bald ab.
Geh nicht da rein!
Geht nicht da rein! Hier passiert gleich was!
Nicht da reingehen, Mann!
Was ist denn jetzt los?
Nur ein paar Zuspätkommer. Gehen wir über zu Plan B.
Hast du sie auch richtig eingestellt? - Ja.
Sir! Gehen Sie nicht da rein!
Nicht da reingehen! Glauben Sie mir!
Papa!
Was ist das denn?
Bomben? Na umso besser.
Keine Hausaufgaben mehr, keine Lehrer mehr.
Das wär so cool. - Herrlich!
Was ist denn mit dir los?
Hast du ein Problem?
So eine Zicke!
So eine blöde Kuh...
Vielleicht können ja alle was...
Ich trinke ja keine Limo, aber manche schon.
Was war das? - Nur ein paar Knallfrösche.
Setz dich wieder hin, lass uns das zu Ende besprechen.
Also, was wollen wir mitbringen?
Nate? Steh auf, Nate.
Jemand hat auf ihn geschossen!
Raus, aus dem Fenster! Schnell!
Geht weiter! Der Weg ist frei!
Den Flur entlang!
Hey, Mr. Luce.
Eric!
Warum tust du das? Nimm das Gewehr runter.
Nicht!
Nimm das Gewehr runter, dann können wir drüber reden.
Papa!
Die Schule brennt!
Alles klar bei dir? - Ja, alles klar.
Ich hab auf der anderen Seite zwei Jungen reingehen sehen.
Sie hatten schwere Taschen dabei.
Wo warst du?
Tut mir leid.
Scheiße! Wie auch immer, Mr. Luce...
Sie wissen, dass es noch andere wie uns gibt.
Die werden Sie umbringen, wenn Sie sie so behandeln wie uns.
Hauen Sie ab, bevor ich's mir anders überlege.
Arsch.
"So wüst und schön sah ich noch keinen Tag."
Nicht trinken, da kriegst du Herpes von.
Wie lief's bei dir?
Ganz gut. Und bei dir?
Ich hab den Rektor abgeknallt und noch ein paar...
Aber hallo.
Wen haben wir denn da?
Tu das nicht, Mann.