Edler Prinz,
mit Eurer geheimen Liebesbotschaft habt Ihr mein Herz gewonnen.
Gemäß dem Eroberungsrecht ist mein Körper Euer.
Lasst Eure Zunge in den Graben meines Mundes eintauchen
und Eure Hände von den Schutzwällen meiner Brüste Besitz ergreifen,
da ich nur Euch, Euch allein gehöre.
- Und ich gehöre Euch. - Oh, Edmund!
Ich dachte, Ihr wärt Euer Bruder!
DER BART DER SPANISCHEN KÖNIGIN
1492, nach dem Tod von Randolph XII. von Sachsen
und dem Scheitern des Insektenvertrags, herrschte in Europa Chaos.
Königreiche entstanden und zerfielen, Grenzen und Sprachen veränderten sich.
Männer starben durch die Hand ihrer eigenen Leute,
Frauen wurden missbraucht von Soldaten sieben unterschiedlicher Nationen.
An den Höfen Europas war man geschäftig, ganz besonders in England.
Wir brauchen ein großes Stück Holz. Die Schweizer sind feige.
Wir bringen sie her...
Mylord, es gibt Neuigkeiten.
Die Schweiz ist in Frankreich einmarschiert.
Ausgezeichnet!
Wessex, nimm 10 000 Soldaten und plündere Genf, während sie fort sind.
Die Schweizer sind Verbündete, Mylord.
Ach ja, dann sollen sie sich als Deutsche verkleiden.
Chiswick, erinnere mich daran, Blumen an Frankreichs König zu senden,
wegen des Todes seines Sohnes.
- Den Ihr ermorden ließet, Mylord? - Genau.
Vater!
- Mylord... - Verschwinde!
Ah, Harry, die feine Kunst der Diplomatie.
Du kennst aber das wahre Geheimnis der Diplomatie, oder?
- Nein, Vater, aber ich möchte es erfahren. - Dort.
Sicher? Da unten ist nichts, was wirklich von Interesse sein könnte.
Ich erkläre es dir. Wozu ist das gut?
- Nun, für einiges. - Korrekt, und eines dieser Dinge ist...
- Das sollte man nicht erwähnen. - Genau!
Und das andere ist Unzucht.
Ohne Unzucht gibt es keine Ehe.
Und ohne Ehe gibt es keine Diplomatie.
- Ich verstehe. - Sehr gut. Ich werde das noch ausführen.
Ich werde mich mit einer Nation verbünden, die für Frankreich eine Bedrohung ist.
Die Antwort ist... Chiswick.
Spanien.
Der beste Weg, ein Bündnis zu festigen, ist eine Hochzeit.
Deshalb wirst du die spanische Infanta ehelichen.
- Meinen Glückwunsch, Mylord. - Vielen Dank.
Ich denke, das kann ich nicht.
Was? Warum nicht?
Ich bin bereits verlobt.
- Was? Mit wem, mein Junge? - Prinzessin Leia von Ungarn.
Und mit der Großherzogin Ursula von Brandenburg.
Und Queen Beowolfa von Island.
Und Gräfin Caroline von Luxemburg.
Bertha von Flandern, Bertha von Brüssel,
Bernard von Sachsen-Coburg und Jezebel von Estland.
Nein, tut mir leid. Es war Bertha von Sachsen-Coburg.
Und Jeremy von Estland.
Verdammt noch mal.
Ohne einen Sohn, der sie heiraten kann, wird der ganze Plan scheitern.
- Eure Majestät... - Ja?
Ihr habt noch einen weiteren Sohn, Mylord.
Was?
Herrgott, natürlich, du hast recht. Der Schmierige, wie heißt er noch gleich?
- Edmund, Mylord. - Ja, Osmund.
- Osmund kann die Infanta heiraten! - Ausgezeichnet.
Durch das Bündnis mit den Spaniern
können wir die Schweizer und die Franzosen abschlachten!
Hurra!
- Wir teilen ihre Truppen. - Hurra!
Am besten in eine obere und eine untere Hälfte!
Hurra!
Au.
- Guten Morgen, Mylord. - Guten Morgen.
Was habt Ihr da am Hals?
Nun... Also...
Nun, das sind Knutschflecke.
Sieht eher nach Hundebissen aus.
Nun ja, sie hatte etwas Animalisches.
- Wirklich, Mylord? - Ja.
- Der Kampf um Leben und Tod. - Ja.
Wie mein Tutor Blasengesicht sagte:
"Mach Liebe und sei glücklich.
Denn schon morgen könntest du dir eine widerliche Hautkrankheit einfangen."
Ich könnte schwören, es sind Hundebisse.
Es sind keine Hundebisse! Sie war sehr attraktiv.
Glänzender Pelz, feuchte Nase, wache Augen...
- Nein, Baldrick! Es war eine Frau! - Schon gut, Mylord.
Gut, dann wäre das ja geklärt.
Percy, was haben wir heute vor?
Nun, Mylord, zunächst dachte ich, dass Ihr und ich...
ein paar Gefangene rausholen...
Baldrick hat recht. Das sieht nach Hundebissen aus.
Ja, schon gut. Es sind Hundebisse! Ich wurde gebissen!
Eine Frau stieß mich von der Mauer, weil sie mich für hässlich hielt.
Ein rasender Hund griff mich an.
- Zufrieden? - Ja, Mylord.
Gut! Ausgezeichnet! Gut! In Ordnung!
- Ja, Percy, du wolltest was sagen? - Ja, Mylord.
Ich dachte... Es war also keine Frau?
Nein, es war ein Hund, ein riesiger Hund!
Ja, Harry bekommt all die Frauen, nicht wahr?
Sei still und erwähne in meiner Gegenwart keine Frauen mehr.
- Und Hunde? - Oder Hunde.
Sei still. Ich will nie wieder eine Frau sehen.
Will je eine Frau mit mir sprechen, könnt ihr sie warnen.
Die schwarze Kreuzotter ist ein giftiges Reptil,
und Frauen sind ihre Beute.
Herein... Wenn Ihre keine Frau seid.
Sonst fliegt Ihr aus dem Fenster. Mit Eurem Hund.
Mylord, ich überbringe eine Botschaft.
Du bist ja auch der Bote.
Ihr werdet die Infanta Maria von Spanien ehelichen.
- Was? - Mylord, ich überbringe eine Botschaft.
- Ihr werdet... - Ja, ja, ja.
Los, verschwinde.
Raus mit dir. Raus!
Raus!
Nun, Burschen, habt ihr das gehört?
Ich werde die Infanta von Spanien ehelichen.
- Ja, Mylord, soll ich es ihr erzählen? - Was?
"Die schwarze Kreuzotter ist ein giftiges Reptil..."
Nein, nein, nein.
Das ist keine gewöhnliche Frau, Percy.
Dies ist eine hübsche königliche Prinzessin.
Stellt euch vor, wie die spanische Infanta wohl sein mag.
Es ist Spanisch und heißt: "Willkommen in unserem Schloss.
Ich hoffe, Ihr seid mit den Aborten zufrieden."
Hier, ich hab es dir notiert. Es sollte mit der Infanta helfen.
Ach, das ist übrigens Gräfin Caroline von Luxemburg.
Sehr erfreut, junge Dame.
Nun, viel Glück.
Luxemburg... Ha!
Habt Ihr je wen gesehen, der so schäumt vor Eifersucht?
- Nein. - Er schäumt und schäumt.
Schäumt er noch lange so, wird er irgendwann noch selbst zu Schaum.
Baldrick, wovon sprichst du?
- Mylord... - Ja, was gibt's?
Man sagt, dass die Augen der Infanta schöner sind
als der berühmte Stein von Galveston.
Hm... Was?
Der berühmte Stein von Galveston, Mylord.
Und was genau ist das?
Nun, es ist ein berühmter blauer Stein.
Und er kommt aus Galveston.
Verstehe. Und was ist damit?
Nun, Mylord, die Augen der Infanta sind blauer als der Stein.
Verstehe. Hast du den Stein je gesehen?
Nein, nicht wirklich, Mylord.
Aber ich kenne Leute, die ihn sahen, und sie sagen, er wäre unglaublich blau.
Haben die Leute die Augen der Infanta gesehen?
Ich denke nicht.
- Und du wohl auch nicht. - Nein, Mylord.
Du sagst mir also, dass etwas, das du nie gesehen hast,
etwas weniger blau ist als etwas anderes, das du nie gesehen hast.
Ja, Mylord.
Percy, du bist mir letztlich so dienlich
wie ein Loch im Kopf, ein Leid, das dir sicher vertraut ist.
Du hattest ja nie ein Hirn.
- Hallo. - Hallo.
Ich erwarte die Ankunft der schönsten, hinreißenden...
Hallo!
Ich unterhalte mich gerade.
Während du redest wie ein pockenverseuchtes Sumpfhuhn...
"Ihr seid die Liebe meines Lebens."
Was? Percy, ist das ein Freund von dir? Irgendwer, den du...
"Ihr seid der Einzige für mich. Ich will Euch bloß küssen."
- "Ich bin die Infanta." - Was? Ich wusste nichts von einem Bart.
Er muss Jeremy von Estland sein.
Sicher doch... Was?
"Ich habe mein ganzes Leben darauf gewartet."
"Eure Nase ist kleiner als erwartet."
Ich erlebe keine geringere Enttäuschung.
"Meine Liebe, meine Liebe."
"Ich mag Eure Lippen."
"Euren restlichen Körper möchte ich noch entdecken."
Ich schlitze ihre Eingeweide auf!
- Mylord! - Was?
- Die spanische Infanta ist eingetroffen. - Bald haben wir Spanien in unserer Gewalt.
- Mylord. - Was?
- Der König von Frankreich sendet Grüße. - Ah, gut. Meine Diplomatie siegt.
- Mylord. - Was?
- Lord Wessex ist tot. - Ah...
- Das sind nicht so gute Neuigkeiten. - Verzeihung?
Bringt mir andere Neuigkeiten.
- Bitte? - Die Neuigkeiten gefallen mir nicht!
- Bringt mir andere Nachrichten! - Ja, Mylord!
- Mylord. - Was?
- Lord Wessex ist nicht tot. - Ah, gute Neuigkeiten.
- Mögen Freude und Jubel herrschen. - Ja, Mylord.
Sag Osmund, er wird morgen zur Stärkung des Bündnisses mit Spanien heiraten.
Ja, Mylord.
Chiswick, neue Pferde!
Oh Gott, in 24 Stunden werde ich mit einem Walross verheiratet sein.
- Ihr könnt sie nicht einfach aussperren. - Da könntest du recht haben.
Das sollte sie mindestens eine Minute lang aufhalten.
Einen Moment, Mylord.
Ich habe einen Plan, wie Ihr die Hochzeit vermeidet.
Ja, aber es ist ein dummer Plan.
- Vielleicht habt Ihr recht. - Du kannst es mir trotzdem erzählen.
- Nein, die Mühe mache ich mir nicht. - Bitte, verrate mir deinen Plan.
- Bitte. Sag es mir. - In Ordnung.
Ich suche die Infanta auf und sage ihr, Ihr seid wahnsinnig geworden.
Sie kommt zur Tür und Ihr begrüßt sie,
verkleidet als kleines Schwein.
Und dann... Das ist der raffinierte Teil...
Anstatt zu grunzen, macht Ihr:
"Muh!"
Und dann?
Dann weiß sie, Ihr seid übergeschnappt, und wird verschwinden.
Stimmt, die Mühe war umsonst.
- Mylord? - Was?
- Ich habe auch einen Plan. - Ja?
Überzeugt sie davon, dass Ihr Euch lieber mit Männern umgebt.
Das tue ich ja.
Nein, Mylord, ich meine den intimen Umgang mit Männern.
Du meinst doch wohl nicht wie der Earl von Doncaster.
Ich meine ganz genauso wie der Earl von Doncaster.
Dieser Riesenrettich? Dieser dampfende Linksfuß?
Der Earl von Doncaster, Baldrick, reitet im Damensitz, seit er 17 war.
Wer würde den Earl von Doncaster heiraten?
Niemand...
Brillant. Natürlich!
Niemand würde den Earl von Doncaster ehelichen.
Außer vielleicht der Herzog von Beaufort.
Was werden wir tun?
- Zunächst Euer Aussehen. - Ja.
Wir müssen etwas Feminines um Eure Schultern drapieren.
Einer der Beaufort-Zwillinge wäre gut.
So, perfekt.
Jetzt müsst Ihr nur noch mit Percy üben.
Was üben?
- Das Auftreten, Mylord. - Verstehe.
Du stehst hier und Mylord steht dort.
Nun gut, Percy, Lord Edmund wird versuchen,
sich für dich attraktiv zu präsentieren.
Attraktiv?
Du weißt schon, wie der Earl von Doncaster.
Meine Güte! Nun, in Ordnung.
Nein, verhalte dich normal. Ich bin der Earl von Doncaster.
- Verstehe. - Ich bin das.
- Gut. - Gut.
Los.
Mein Gott, es ist unmöglich. Ich kann das nicht.
Ich hätte noch was, das helfen könnte.
Percy, was soll ich nur tun?
Vielleicht könnten wir eine Unterhaltung beginnen.
In Ordnung...
Hallöchen.
Ähm... Hallo.
- Wie geht es dir? - Mir geht's gut.
Schon gehört? Prinz Edmund heiratet die spanische Infanta.
Nein, das tut er nicht! Und wer das behauptet, ist dran.
Verstanden?
Ja, genauso.
Achtung, da kommt sie.
Guten Morgen, Doncaster!
Chiswick, bring das zur Königin von Neapel.
- Was ist das, Mylord? - Der König von Neapel.
Umgehend, Mylord.
Gut. Schnell.
Oh Gott.
Ah, ein Streich für den Junggesellenabschied?
Ja, das stimmt.
Kennst du die Großherzogin Ursula of Brandenburg?
Nein. Freut mich, Ursula.
Ich wollte mit dir über meine Rede bei der Hochzeitsfeier sprechen.
Ich wollte sie rund um Früchte gestalten.
- Ja. - Vielleicht so:
"Es ist mir eine außerorange Freude, Euch willkommen zu heißen.
Möge Euer Gatte Euch hüten wie seinen Augapfel
und er Euch lieben und beeren..."
- Statt "ehren". - Oh ja.
"Obwohl es eine arrangierte Schlehe ist."
Gut, was?
- Brillant, ziemlich brillant. - Ja, ich fand es auch gut.
Ich hoffe, ich kriege die Banane noch unter.
- Okay, Mylord. Es geht los. - Gut.
Mutter, um Himmels willen, was willst du?
Oh, nichts, gar nichts.
Es funktioniert, es funktioniert.
"Oh, ich liebe Euch zutiefst."
Was?
"Es muss Liebe sein, wenn Ihr Euch für mich wie ein Spanier kleidet."
Oh, Baldrick!
"Welch großartige Liebe."
Baldrick, du Narr.
Seht nur, die zwei Turteltauben.
Eine Turteltaube und ein Turtelelefant.
- Als wären sie bereits verheiratet. - Was hast du gesagt?
Es ist fast so, als wärt ihr bereits verheiratet.
Das hatte ich auch so verstanden.
- Burschen... - Ja, Mylord?
Ich habe einen anderen Plan.
Percy, ging es nicht besser? Ich werde die Frau ehelichen.
Ja, aber es ist ja nur für ein paar Tage.
Ja, das ist wahr. Kommt schon, beeilt Euch, Pater.
Ja, sehr wohl.
Wir haben uns hier versammelt, gnädiger Herr,
um kurzfristig die Ehe dieser beiden gottesfürchtigen Christen zu bezeugen,
Edmund, Herzog von Edinburgh, und Tally Applebottom.
- Ist das richtig so? - Ja, das ist richtig.
Wer hätte das gedacht?
Der Herzog von Edinburgh schnappt sich voller Leidenschaft die kleine Tally.
Sei still!
- Machen Sie weiter, Pater! - Ja, sehr wohl.
- Seid Ihr Edmund, Herzog von Edinburgh? - Nein, ich bin ein Teller Suppe.
Na los, schneller.
Seid Ihr Miss Tally Applebottom?
- Mrs. - Mrs.
- Egal, macht einfach weiter, Pater. - Ja, aber wenn sie...
Die Kirche kommt nie voran, wenn sie nicht anpassungsfähig ist.
Das ist sehr ungewöhnlich.
Die Kirche hatte immer mit Ungewöhnlichem zu tun.
Das Wunder mit den Fischen... Wir fahren fort.
Hat jemand etwas dagegen, dass die beiden den heiligen Bund der Ehe eingehen?
- Nein. - Nein.
- Ja!
- Und Sie sind... - Mr. Applebottom.
Sie sind der Vater der Braut?
Nein, ich bin der Gatte der Braut.
Das ist mein Gatte Thomas.
Thomas, das ist mein Verlobter, der Herzog von Edinburgh.
Prinz Edmund, das ist Thomas.
Thomas, das ist Pater O'...
Smith! Ich rief wegen des Schandkorbs an.
Mr. Applebottom, ich habe mich gefragt,
ob ich ein vorübergehendes Abkommen mit Eurer Lady eingehen könnte.
Ich brauche sie nur für eine kurze Zeit.
Raus!
Hör zu, du dummer Bauer. Ich will sie bloß heiraten.
Raus hier!
Das war der Herzog von Edinburgh.
Nein, das ist der Earl von Doncaster.
- "Das ist nett." - Ja.
"Wir können über Frauendinge reden."
- "Nur wir zwei." - Oh ja.
"Frau Königin, erzählt mir von den englischen Männern."
Sie verbringen die meiste Zeit mit Tieren und mit anderen Männern.
Aber wenn sie zu den Frauen kommen, wollen sie nur eine Sache.
"Und was?"
Eine Nachspeise aus Brot, Butter und Rosinen.
Und natürlich die andere Sache.
"Und was ist die andere Sache?"
Nun, Eiercreme.
"Edmund, wie ist er so?"
Wie gesagt, dieses Dessert...
Nein?
"Nein. Wie ist er im Bett?"
Im Bett isst er gern heiße Milch mit ein klein wenig Zimt.
Nein, nein, nein. Wie... ist... er... so?
Eigentlich ist er wie ein Kaninchen.
"Mutter, wie sehr ich ihn liebe!"
Ich hätte nie erwartet, dass mein Junggesellenabschied so wird.
Der deprimierendste Abend meines Lebens.
Zumindest könnt Ihr in einer Sache Trost finden.
In welcher?
Eure Frau ist gewiss noch Jungfrau.
Zumindest gibt es niemanden, der das Gegenteil bezeugen kann.
Wäre sie es nicht, hätten wir noch eine Chance.
- Offiziell muss man Jungfrau sein. - Richtig.
Was, Mylord?
Oh nein.
Nein.
Nein!
Ja! Ja! Ja!
Bitte, Mylord, überdenkt das noch mal.
Baldrick, gäbe es einen anderen Weg, würde ich ihn gehen.
Ich werde sterben.
Du bekommst ein Heldenbegräbnis, eine Seebestattung.
Wir sagen, du bist im Kampf gefallen.
So, das wär's. Na los, geh rein.
Der kleine Junge hat eine große Aufgabe.
Na los, Percy, holen wir den König.
Infanta.
"Oh, Edmund, mein Liebster."
- Mylord, Eure Majestät. - Was?
Ich habe besorgniserregende Neuigkeiten.
Was? Wurden die Truppen am Rhein abgeschlachtet?
Wurde geschmolzener Käse in ihre Nasenlöcher gegeben?
- Auf die Schweizer Art? - Nein, Mylord.
"Halte dich nicht zurück, mein Kleiner."
Gibt es Neues von der russischen Königsfamilie,
die aufgrund ihrer Winterkleidung für Bisons gehalten,
gejagt und zerstückelt werden,
und von mongolischen Banditen gegessen werden?
Nein, Mylord.
Was dann?
Mylord, die spanische Infanta ist keine Jungfrau.
Ja, das weiß ich.
Von ihrem Onkel.
"Noch mal, bitte."
- Die Mitgift war deshalb um 500 niedriger. - Aber ich dachte...
Nur einer von euch muss Jungfrau sein.
Sonst noch was?
Wir sind heute hier zusammengekommen,
im Angesicht des Herrn,
um die Hochzeit zweier gottesfürchtiger Christen zu bezeugen.
Seid Ihr Edmund, Herzog von Edinburgh?
Ja, bin ich.
Seid Ihr Maria Escalosa Fiona Infanta?
"Ja, beeilt Euch. Ich will ihn wieder mit meinen Schenkeln umschlingen."
Die Ehe ist ein heiliger Bund, der von Gott empfangen wird.
Wer Einwände hat...
Lieber Gott, bitte hilf mir.
...so möge er jetzt sprechen oder für immer schweigen.
Jetzt ist deine Chance.
So soll es sein.
Na, vielen Dank.
Los, Beeilung!
Wollt Ihr, Edmund Plantagenet, Maria Escalosa...
Sei still!
...zu Eurer rechtmäßigen Frau nehmen, in guten und in schlechten Zeiten,
sie lieben und ehren, bis dass der Tod Euch scheidet?
Lauter, ich höre nichts!
Ich will.
Lauter!
Ich will, ich will, ich will!
Wollt Ihr, Maria Escalosa Infanta
Edmund Plantagenet als rechtmäßigen...
- Ja! - Oh nein!
- Damit erkläre ich Euch... - Stopp!
Herrgott!
Ich habe Neuigkeiten. Die Hochzeit muss unterbrochen werden.
Was? Haben die Schweizer und die Franzosen Frieden geschlossen?
Haben sie ein heimliches Bündnis mit Spanien geschmiedet,
wodurch uns keine Freunde in Europa bleiben,
falls wir nicht umgehend einen Pakt mit Ungarn schließen?
- Ja. - Das dachte ich mir.
Sind ungarische Prinzessinnen im Schloss?
Ja, Vater, ich denke, da habe ich eine.
- Ja, Prinzessin Leia von Ungarn. - Wie ist sie so?
Leia ist... "Jung und hübsch.
Ihre Augen sind wie Opale. Ihre Haare perfekte Kastanie."
Klingt gut.
- "Was ist hier los?" - Sie soll hier erscheinen!
Und was den spanischen Kloß angeht...
Schafft sie mir aus den Augen, sonst werde ich sie auffressen!
"Mein Liebster, komm an meine Seite."
Tut mir leid, so ist eben die Politik.
Na los, komm schon.
Wo ist sie? Wo ist Prinzessin Leia?
Ah, gut, gut.
Osmund, das ist deine künftige Frau.
Hallo, Edmund.
Hallo.
- Werden wir nun heiraten? - Ja, ich denke schon.
Na, dann los.
Liebe Mitmenschen, wir sind heute hier zusammengekommen...
"...und so kam es dazu, dass der große Bär
all seine Freunde zurücklassen musste,
um in ein weit entferntes Land zu ziehen,
wo Elfen und Feen nach ihnen sehen
bis zum Tage seines Todes."
Oh, das war schön, Edmund. Welch fröhliche Geschichte.
Ist es nicht Zeit, das Licht auszumachen?
Ja, meine Liebe, ich denke schon.
Es ist mindestens sechs Uhr.
Hufgetrappel auf dem Feld?
Ihr Leut', verstecket Eure Kinder
Gebt Acht Der tödliche blitzende Dolch
Wollt ihr nicht enden Einen Kopf kürzer
Blackadder, Blackadder Auf seinem pechschwarz' Ross
Blackadder, Blackadder Ein Bösewicht so groß
Aus schwarzem Maulwurfsfell Seine Handschuh'
Schwarz, die Schamkapsel aus Metall
Sein Pferd ist schwarzer als ein Loch
Sein Topf schwarzer als sein Kessel
Blackadder, Blackadder Ein raffinierter Plan
Blackadder, Blackadder Du schlimmer kleiner Mann!
Könnte ich bitte einen Schluck Wasser haben?
Ja, ja, schon in Ordnung.